开学后，看到佛研所的同学，一下读梵文、一下读巴利文、一下又读藏文。当我正在为自己是选择宗教所而庆幸时。某一天的课程，走进来的是一位外文老师，全程用英文上课，并当场写作业，我完全傻眼了……
图文 / 觉具法师（佛光山开山寮监寺）
我所选修的是「宗教所」，所以除了佛教，还有道教、回教、伊斯兰教、基督教、天主教等各种宗教的通识课程要选修。于是，我的书架上不再是只有佛经，还多了圣经、可兰经、道德经等其他宗教的经文。
除此，还有宗教心理学、宗教文学、宗教生死学、宗教发展与沿革等等这一类的通论课程是必修的。
而我系所的同学，有佛教徒、道教徒、基督教徒、天主教徒、也有无神论者。我们共聚在同一个学术的殿堂里。有时候为了各自的信仰而激战着，有时候为了共同的理念而分享着；有时候面红耳赤，有时候不欢而散，有时候把手言欢，有时候欢乐满堂。那些年我们一起度过的时光，如今回忆起来特美，有一种笑傲江湖的感觉。
我记得有一回在课堂上，不知道是为了哪个佛教的思想论述在争论，不同宗教信仰的同学有了不同的观点，我们就好像身处在印度的那个时代，正在进行「辩经」比赛般，为了真理而辩。所谓真金不怕火炼，真理越辩越明，在这样的辩论过程中，我更坚定了自己的信仰。
开学后，看到佛研所的同学，一下读梵文、一下读巴利文、一下又读藏文……
我问：这样一下子三种语言一起学习，不会搞混吗？
佛研所同学：不会啊！ （唉！真的是太有语言天份了，真令人羡慕啊！）
痛苦，写英文报告
当我正在为自己选择了宗教所而不是佛研所而庆幸时，某堂课，老师进来课室手中抱着一叠的外文书（Oh ~ My Buddha!我完蛋了……正所谓躲得过初一躲不过十五，该来的还是会来！)
老师说：大家每人来选一本书，这是你们下周的报告。
我的老天鹅啊…
「英文盲」的我，为了做出那份读书报告，我简直是参考了二十多本书来佐证，然后光是查那些跟我无缘的单字，就占据了我那一周的大部分时间。虽然同学们的英文都很棒，重点是没有人可以帮我（因为大家都有自己的报吿要赶）。那时候，我真的恨不得时光能够倒流，回到老师要我们发心去读书的那一刻。
凡是跟西方宗教有关的课程，都少不了外文书，这真的让我很痛苦，很无助！再加上慧开法师的英文课，也是我最拒之千里的一堂课，做不完的英文测验，天天都要背《Word Power Made Easy 》这本书的单字，每周考三十页的单字简直就耗损了我多年的阳寿。
更惨烈的是，某一天的课程是在视听教室上，同学们坐定后，各自戴上耳机，走进来的是一位外文老师，全程用英文上课，并当场写作业，我完全傻了……
那一堂课，我不知道自己是如何挨到下课的，我也不记得我的那张作业上写了些什么？
只记得那一天下课后，我不吃不喝地躲到浴室里去开着莲蓬头的水，然后放声大哭（因为自己想哭也不能影响到其他同学学习的心情），第一次有了这么强烈的卑微感受，第一次觉得自己如此可笑、如此自不量力！
背负，沉重的包袱
那时候的心情，就好像我是一个盲人，却自不量力的跟着别人去了电影院看了一场「默剧」，而我却完全不知道在演些什么？我感觉自己的人生好可悲…
以前求学时，英文不好，好像也没有这么在意过，也许是身份的不同，如今换上僧装再重回校园，却也让我心中多了无数的葛藤与羁畔，我的身份使我背负着太多太沉重的责任与包袱。我背负着常住和师长的期许，背负着师父上人的殷殷企盼，背负着百万兴学功德主们的心血。这一道又一道的压力，使我负重而行，如履薄冰。
记得老师曾说：我们不来报考南华是对不起师父、对不起常住。那一天，我第一次感觉到。我报考了南华，我来到南华读书了……可是，那一刻，我不但对不起师父，对不起常住，我还对不起所有的人。我怕我功课不好，让常住蒙羞；我怕我功课太烂，让外人看笑话；我怕我成绩不理想，无法为佛教争光；我怕我表现不够优秀；断了还没来的学院同学们的后路；我怕师父失望，我怕自己无颜面对江东父老。当初那个初生之犊不畏虎的我，如今却像只落败的小猫。
忘记我在南华读书的那二年到底哭过几次？从心理学上来说， 适当的宣泄也是一种治疗，过分的压抑，才更容易生病。
然而，哭真的太伤身了，每逢大哭过后，元气大伤，还得浪费我一天的时间，来修复自己的身心灵，作业都已经不够时间做了，哪还有时间在这里自怨自艾?
慢慢地，开始学会转移，学习放下。狠狠地哭过，当然还是得抬起头来面对，擦擦眼泪，明天的太阳依旧会爬上来，而我依旧是个顶天立地的大丈夫。
待续⋯⋯
出刊日期：01-07-2021